"Em uma dessas manhãs..."

Eu sempre pensei que poderia contornar todos os meus pensamentos sobre a morte, que eu poderia tentar canalizar essa energia ruim que vem dentro de mim, mas está sendo muito difícil aguentar certos pensamentos que pairam sobre minha cabeça. Eu nunca estive bem e quem eu estava tentando enganar o tempo todo? Quem foi a pessoa que eu estava ludibriando? Olhava nos espelhos todos os dias para forçar um sorriso no rosto e tentar seguir a vida? Como tudo isso acontecendo? Eu não consigo me render, me entregar, mas as vezes seria bom se um dia isso acontecesse.

Eu estou tentando mudar certos passos, mas eu ainda não tenho capacidade o suficiente para poder torná-los diferentes, a partir do momento que eu conseguir enxergar que estou no fundo do poço eu vou conseguir mudar a dinâmica da minha vida. Eu sempre espero mais, mas, hoje, o menos já está confortável. Morar sozinho já não é mais gostoso. Fumar aquele cigarro ouvindo a sua música preferida já me tortura. Até o simples ato de beber um gole daquela cerveja estupidamente gelada está atrofiando meus órgãos. A partir desse momento eu já não sei se estou desabafando ou se estou pedindo ajuda. Tenho a plena consciência que está tudo indo de mal a pior, que eu poderia acabar sendo morto na primeira esquina que ninguém sentiria falta, que caso eu matasse alguém iriam me taxar de assassino, viado, filho da puta, sem amor no coração, mas ainda não entenderiam os meus atos.

Eu estou sem chão.

Eu estou em carne viva.

Eu estou desesperado,

mas eu não vou gritar isso pro Mundo, pois foi ele que me ensinou a ser forte e é ele que vai me dar forças para poder seguir em frente.

Se eu sumir, não me procure, estarei fazendo o Inferno surgir perante meus pés para sossegar o meu desespero.

"One of these mornings, won't be very long. You will look for me and I'll be gone"

"E você já está aguentando há muito tempo..."

Eu tenho aquela velha impressão que se eu deixar uma página em branco esta terá mais caráter que muitas pessoas que já passaram pela minha vida. Eu tento entender o que muitos falam para mim, que você não pode ficar sozinho, pois o ser humano é um ser sociável. Ah, meu caro, não é tão fácil. A filosofia não explica várias pedras no caminho, ela só explica aquelas que todos estão costumados a passar, mas o problema que a mesma pedra que cruzo você nunca cruzará, pois seguimos caminhos diferentes e por seguir caminhos diferentes somos pessoas diferentes, somos almas que se entrelaçam e identificam todos os problemas causados.

Hoje eu me sinto um pouco machucado, dói escrever, dói dizer para uma página da internet que aos poucos eu vou me machucando e que as cicatrizes que ficam nunca vão se curar. Cada palavra que soltam contra a minha pessoa é como se eu tomasse um tiro de uma arma muito potente, mas o tiro em si cicatriza. Você olha para o buraco em seu peito e não se lembra do momento da dor, mas quando você lembra daquela frase, daquela piada, daquele sorriso, daquele jeito gostoso de transar, daquela pessoa que te fez conhecer alguns dos mínimos prazeres carnais, dói. Você não tem noção da dor que te afeta, da dor que te esmaga. Você lembra e não cicatriza e cada vez que você retorna àquele momento faz com que o machucado abra mais ainda e te destrua, pois vai te destruir e você não vai ser forte o suficiente para aguentar todas essas situações que se acumulam em suas costas.

Eu sempre digo, carregar o Mundo nas costas é uma dor terrível. Atlas teve um enorme trabalho de segurar todas as dores em suas costas. Foi tudo que as águas trouxeram para você, pobre Atlas. Eu não deixo de me solidarizar, pois até me identifico com você. Carregar tais problemas, situações que não são agregadas nossas faz nos sentir que estamos devendo alguma coisa pro Mundo e este está nos castigando. Acho que realmente eu estou devendo isso pro Mundo. Acho que realmente eu devo ser castigado eternamente pelos meus erros, pois errando do jeito que estou acho que nunca vou conseguir acertar, aliás, não sei, sinceramente, o que significa acertar. Não lembro mais a sensação de ter algo em minha vida que esteja certo. Acho que tudo que consigo ver na minha frente é essa cortina preta com essa fumaça densa que me engloba e judia da minha alma, que a cada dia que passa está mais negra e mais rasgada.

Eu carrego esse peso, mas carrego por carregar, ainda tenho chances de poder entregá-lo para um próximo Atlas da vida. Quando eu realmente entender o por quê de eu estar carregando tudo isso vou conseguir passar para outra pessoa que precisa de ajuda, que precisa de remendo em sua alma.
Nós somente carregamos o Mundo em nossas costas para entendermos certos atos em nossas vidas. Eu ainda não entendi metade do que fiz/faço, mas quando conseguir tal proeza eu vou poder mostrar para outro ser que carregar o Mundo nas costas não é tão ruim como ele pensava.

inocente? Acho que não. Eu sou culpado mesmo. Culpado por ter nascido cheio de amor e por ter deixado as trevas me agarrarem de forma injusta. Eu ainda vou conseguir chegar aonde eu quero chegar e não pretendo desistir tão cedo. 

can u understand me now?

Sempre é difícil colocar no papel os nossos sentimentos. As vezes o nosso orgulho cega coisas que estão dentro dos nossos corações e nos amargam pelo resto da vida. Precisamos deixar um pouco ele de lado para poder nos entregar a uma vida a dois e as vezes pensamos que estamos deixando de ser um pouco de nós mesmos para poder dar certo. Na verdade não é bem assim...
O que acontece é que temos muitas coisas em comum, mas esquecemos de certas qualidades por achá-las desnecessárias em certos momentos da vida. Descobrimos que podemos ser mais forte e podemos enraizar mais nossas ideias. Ficamos bêbados mais fácil, nos atordoamos mais rápido, morremos mais fácil, nos entregamos demais. Esse é o mistério, dom, mas não se iluda! As pessoas são más e elas machucam de verdade! Dói um pouco as palavras que usamos para nos defender de palavras que ainda serão usadas contra nós. Eu tenho medo de poder levar isso pra frente, mas ainda não entendo o que acontece dentro de mim quando começo a ficar por mais tempo apenas com uma pessoa. O sentimento que cresce dentro de mim é um ser muito estranho, não consigo entender e não consigo manuseá-lo da forma certa e acabo tendo momentos de lucidez, mas momentos de loucura. A loucura toma por completo meu corpo, apaixonar-se pelo cara certo ainda é uma coisa que não está nos meus planos, mas eu sempre esqueço que não faço planos, que não planejo cada passo. Meus passos são sempre irracionais. Pensar é uma coisa que me dá trabalho e medo. Trabalho, pois as vezes acabamos forçando uma coisa que não conseguimos levar pra frente, mas queremos. E medo, pois todos nós temos né? É uma coisa intrínseca ao ser humano e machuca, pois não conseguimos nos desvincular desse medo. Cada passo que damos é apenas uma história que é narrada pelo fim. As vezes o beijo que você recebe ou a troca de olhares que é feita pela ruela pode significar um fim doce e amargo.
Não estou conseguindo me expressar direito, as vezes acho que escrevo sem pensar e logo lembro que realmente não estou preparado para mostrar a maioria dos meus pensamentos para o público. Alguém me entenderia tão bem quanto eu mesmo me entendo? Acho que não, pois até eu mesmo não consigo me entender. Acho que a loucura já faz parte do meu jogo, do meu corpo, da minha alma. Eu tento dizer para todos que não sou, que não fui, que não vou deixar de fazer algo por pura coisa da minha cabeça, mas uma coisa que entendo: cada cigarro, cada suspiro, cada música, toque, beijo, suor, olhares me fizeram acreditar de que eu tenho lucidez, que a loucura ainda não está tomando conta do meu corpo, mas apenas partes dele. Eu queria muito entender toda essa explosão de sentimentos que eu tenho dentro de mim, mas certas coisas específicas me deixam horrorizado. Dos meus pensamentos mais obscuros nasceram ideias de compreensão e paixão. Não sei se conseguiria deixar o meu eu de lado para poder viver o 'nós', pois ainda acho que preciso cuidar um pouco dessa parte que me enlouquece, dessa parte que se autodestrói a cada minuto de vida.
Eu sou uma máquina ambulante de destruição e tudo que passa por mim é destruído pelo meu simples toque, meu simples respirar. Não consigo acreditar que tudo isso realmente está acontecendo em minha vida. Acho que estou um pouco louco ainda. Certas coisas precisam fazer sentido em minha vida para eu poder dizer: Dom, você não é tão louco quanto pensava, você estava certo em certas situações.

Eu quero lutar ainda pela minha liberdade e tentar dizer para todos que eu não enlouqueci, que eu ainda estou vivo, que ainda respiro o mesmo ar que você respira, mas é difícil admitir. É difícil dizer para o Mundo que, as vezes, você quer que a loucura te domine, que você quer se autodestruir, que você quer tomar um porre de cerveja numa segunda, que você ama incondicionalmente e ao mesmo tempo que ama, odeia.

Acho que na verdade eu gosto de ser louco, a insanidade combina mais com o meu perfume natural.

"Você me vê de pé, mas estou morrendo no chão"

Eu sempre tive um pouco de dificuldade para expressar meus sentimentos. Às vezes acho que faço de forma errônea, tento me prender a algo que nunca tive e isso se torna uma verdade absoluta, mas, afinal, o que nos torna aptos para expressar a forma correta?

Não consigo responder essa resposta ainda, pois acho que me falta muita experiência para debater sobre esse assunto, mas o que consigo dizer  é que nunca vamos expressar de verdade o que sentimos! Sempre vamos esconder algo que não damos conta de falar é sempre vamos acabar nos machucando por conta disso. Isso realmente eu posso afirmar, pois já deixei de ter o Mundo devido a essa falta de expressão correta... As vezes eu acho que vivo num parafuso sem fim, caindo, caindo, caindo, caindo, mais e mais vezes, mas eu sou muito forte! Leio meus textos antigos e vejo que cada dia que passa sou uma pessoa mais madura, mais centrada, mais decidida e tenho certeza que já deixei muita coisa besta para trás e mais certeza ainda de que os erros que um dia cometi ficaram no passado e nunca mais se repetiram. Eu posso afirmar com todas as letras que sou uma pessoa mais forte hoje, pois tive muito sofrimento escorrendo em minhas mãos, muitas mágoas, tristezas e incertezas.

Hoje afirmo que, se não sei me expressar 100% perante meus sentimentos, posso ter certeza que aprendi a lidar com metade deles. Se hoje eu não choro é por que já chorei demais no chão gelado do meu quarto e prometi a mim mesmo que não iria mais derramar uma lágrima sequer para o esquecimento e o sofrimento de estar sozinho ou viver sozinho. Se hoje eu engulo o meu choro é devido aos meus fracassos. Gélido. Frio como uma pedra. É assim que eu me ensinei a viver! 

"Stone cold, stone cold "