Do garoto que pensa com a razão...

De todas as águas que já passaram pelos meus pés essa, com toda a certeza do Cosmos, é a mais suja que já senti. Já não entendo mais como eu pude deixar as coisas chegarem a esse ritmo, nessa situação em que está eu já posso me considerar uma pessoa morta, mas morta de um sentido que não nos trazer vontade alguma de viver. Eu ainda respiro, mas por dentro eu estou virando cinzas. Eu acordo pensando que a vida poderia ter dardo várias oportunidades para o menino que um dia segurou a mão da escuridão e mergulhou perante os devaneios da vida. Eu estive pensando com meus botões até que ponto eu chego para vir a esse blog e ter que escrever todas as coisas que vos sai. Não entendo quanta mágoa entra e sai com uma velocidade tão expressiva.

Sinto medo de todo esse ódio e essa vontade de gananciar a vida. As vezes sinto que estou sendo consumido por coisas que nunca pensei que teria e, hoje, tenho mais certeza de que sou consumido pela dor e pelo ódio. São dois sentimentos completamente semelhantes que fazem com que eu seja essa pessoa fria. A vida vem me moldando de uma maneira extremamente rude, temperamental, ariana, raivosa. Sinto que é como estivéssemos construindo uma carro. Colocamos todas as qualidades e ele está pronto para ser usada, porém, nesse caso, as qualidades seriam as situações que a vida jogou aos meus pés as quais eu não consigo controlar.

As vezes eu penso que posso controlar todos os meus sentimentos por ser uma pessoa que pensa mais com a razão, mas a ilusão está aí para dizer o contrário. Não dá pra enganar quem mantém você vivo. A vida te coloca em certas situações das quais você só consegue pensar, pois há alguém que faz esse esforço para manter tais pensamentos. Não dá para dizer que exista o lado racional ou o lado emocional. Ambos estão interligados e você consegue diferenciar apenas quando ambos saem ilesos de suas decisões.

Pois hoje eu descrevi como que se mistura a cinzas com o sangue. Saiba que é bem melhor você sair machucado do que ileso.

Sobre os Devaneios. Devaneios. Devaneios.Devaneios...

Diz para mim que tudo que a gente passa vai tornar-se apenas devaneios?

Diz para quem está fazendo isso com você que tudo isso não passa de invenção da sua cabeça? Que estamos todos aqui somente por estarmos aqui colocando sorrisos falsos em nossos rostos e, mecanicamente, trabalhando uma emoção que nunca tivemos.

Diz que estou errado? Será que realmente estou? Diz que minhas desculpas são da boca para fora, pois elas realmente são. Amores são devaneios e, por você, não há devaneio. O ódio circula minha aura de amor. O Amor e o ódio caminham juntos, de mãos dadas. É como dar a primeira tragada nesse cigarro que acabei de acender. O cheiro do tabaco que circula meu corpo e esta pequena sala em que vos escrevo entra em meus poros e circula sobre as minhas regiões estáticas. Elas penetram os meus ares, tiram meus ares, roubam meus ares, destroem meus lares.

E de destruição eu sei escrever. Pois sei desconstruir você, seu argumento, sua vida, seus planos, amores, devaneios e desgraças. Posso converter sua felicidade em tristeza ou posso até mesmo convertê-la em cinzas. Pois de cinzas vive seu amor, de cinzas vive suas paixões, de cinza vive seus olhares, mortos, decaídos e julgados pela sociedade porca e elitista. A mesma sociedade que paga esse entretenimento que é ver a desgraça alheia como um circo de horrores.

Diz para mim que estou tomando esses remédios apenas para eles me iludirem, que estou jogando quilos, litros, gigabytes de remédios em meu corpo para deformar todas as formas de vida que existem em meu corpo! Vamos tirar essa vida que lhe habita. Para que pensar em algo que bate sendo que você se movimento apenas por reflexos de seus devaneios

Devaneios. Devaneios. Devaneios.Devaneios. Devaneios. Devaneios.Devaneios. Devaneios. Devaneios.Devaneios. Devaneios. Devaneios.Devaneios. Devaneios. Devaneios.Devaneios. Devaneios. Devaneios.Devaneios. Devaneios. Devaneios.Devaneios. Devaneios. Devaneios.Devaneios. Devaneios. Devaneios.Devaneios. Devaneios. Devaneios.Devaneios. Devaneios. Devaneios.Devaneios. Devaneios. Devaneios.Devaneios. Devaneios. Devaneios.Devaneios. Devaneios. Devaneios.Devaneios. Devaneios. Devaneios.Devaneios. Devaneios. Devaneios.Devaneios. Devaneios. Devaneios.Devaneios. Devaneios. Devaneios.

Diz para mim que quero correr de você. Quero correr dos teus braços, suas correntes, suas amarras. Você sufoca, aperta, amassa, mata, destrói, rasga, desfaz. Eu enlouqueço, nós enlouquecemos. Já não temos mais nada a conversar, já não temos mais nada a contar. A não ser o ódio que agora nutrimos mutuamente. 

Se for pra odiar, vamos nos odiar na mesma frequência de rádio que tocou a nossa música. Nossa música. Nosso blues, jazz, rock, pop, etc. Etc. Etc. Etc. Etc.

Hoje vivo devido ao ETC. Se hoje estou aqui escrevendo esse texto que, para você, não faz sentido algum é devido aos meus ETCs.

Se você entender, pelo menos, metade das coisas que lhe falo hoje, que lhe reporto, que lhe jogo e lhe esfaqueio vem e dê as mãos para a minha pessoa. Eu somente vago e, com isso, comente vagaremos. 

O nosso Élan está longe de se tornar realidade.

Sobre o garoto que é apenas fumaça e espelho...

Sabe... as coisas começam a ficar complicadas quando você começa a perceber que não entende o rumo que a sua vida está tomando. O seu coração diz uma coisa, sua cabeça diz outra e você somente quer seguir o que te da na telha. Ninguém nunca acerta o que você quer ouvir e as vezes o que se ouve de pessoas que realmente te amam são palavras que já foram ditas há um tempo por velhos sábios do cotidiano: seus próprios amigos.

Eu sempre digo que a tristeza é que nem o quebrar de uma onda. Ela vai, quebra, volta novamente para o mar, vai, quebra, volta novamente para o mar e assim vai indo nesse ciclo vicioso que desgasta toda a energia boa que você tenta emanar para essa sociedade que estava cada vez mais dura e cruel com os problemas alheios.

Vive-se em uma época em que pouco nos preocupamos com que está acontecendo ao nosso redor. A tristeza é uma "pessoa" que emana  perante a você e se espalha por todas as pessoas que estão ao seu redor. Se você não se encontra bem - e 'bem' quando eu digo é o estado da aura que a pessoa se encontra - todos ao seu lado estarão sendo sugados perante esse sentimento ruim que sai de dentro de você. É como um vírus que você passa somente de olhar para o seu próximo. Vive-se em uma época que os olhares nos afetam muito mais do que as palavras que disparamos contra nossos semelhantes.

Eu tento entender o por quê de estar acontecendo certas coisas que criam-se perante a mim. As vezes penso que não estou no lugar certo, não mereço sofrer o tanto que eu sofro. A vida é tão cheia de surpresas que, mesmo nos lugares mais escuros, há luz para você se guiar. Eu já venho tendo um ritmo de sofrimento muito alto durante 'um ano e meio' de existência. Já tentei beber o Mundo para ver se o meu problema era a cachaça. Já tentei fumar todos os maços de cigarro que guardo embaixo do meu travesseiro. Já tentei comer toda a comida que não existe dentro da casa de uma pessoa que paga, a cada dois meses, um valor exorbitante a uma nutricionista. Já tentei lavar as roupas que uso com cada gota de sangue que eu derramei durante esse 'um ano e meio'. Já tentei jogar-me em frente a todos os veículos existentes dentro dessa cidade em que as duas rodas estão perto de te desvincular do seu corpo. Já tentei cantar músicas depressivas, alegres, ridículas ou estranhas para tentar, pelo menos, estourar meus pulmões, mas chego a conclusão que todos nós somos apenas fumaça e espelho.

Nossos devaneios surgem que nem o fogo criado pela ponta de cigarro que eu jogo no canteiro seco. A fumaça sempre surge na parte em que o cigarro está mais afetuoso as folhas de outono que caem sobre o chão seco e poeirento. Mas mesmo assim ele persiste em se tornar maior. Dois centímetros de câncer se tornam alqueires de fumaça. De espelhos apenas nossos reflexos estão a nos ajudar.

Vejo a morte ao olhar no espelho. Vejo o quanto envelheci perante aos R$8,50 diários. Vejo o quanto de vida estou perdendo a cada minuto que tranco minha vaidade em um quarto. Vejo o quanto eu me perdi em tão pouco tempo de desistência da vida. Cada risco que surge no meu rosto prova o quanto mais eu estou cansado de tentar viver uma coisa que eu nunca quis. Eu estou sempre me cobrando de uma coisa que não corro atrás e, parado desse jeito, a única coisa que irá me alcançar com facilidade é a morte, que, tão bela, irá se esvair de todos os poros do meu corpo.

"But I still got jazz when I've got those blues".

E "começando pelo começo" a gente vai se perdendo no fim e no meio.

ps: isso não é uma nota de suicídio. Apenas estou exteriorizando coisas que andam me atingindo durante esse pouco tempo de "caminhada no escuro". Sou uma pessoa cheia de vida. Murcha como uma rosa pisada pelos pés de um ex-amor, mas continuo ali mostrando o resto da minha beleza para quem gostaria de ter o prazer de me receber.

As coisas na vida passam. Tudo passa. Tudo se conclui. As etapas sempre se fecham. Seja com um final feliz, seja com um final triste. Mas a vida sempre dá um jeito de fazer tudo isso se tornar um mar de rosas no final, pois ela mesma sabe que temos nossos altos e baixos.

Hoje eu vivo pelo quebrar das ondas. Amanhã vivo pela liberdade da minha alma acorrentada.

Do garoto que pediu ajuda...

De uns tempos para cá eu venho pensando seriamente em escrever alguma coisa que me faça bem. Alguma coisa que me faça pensar que estou passando por certas situações em minha vida, pois preciso, realmente, aprender a viver a minha vida desconectado de certas atitudes que carrego. Mas tudo anda tão ruim, que eu já estou pensando que não há mais escapatória: eu preciso de ajuda.

Eu já cansei de tentar resolver esses meus problemas internos sozinho. Acho que a melhor coisa a se fazer é aceitar o meu problema e passá-lo para frente: "Estou doente e preciso me tratar". Essa é a frase que vem martelando minha cabeça há dias e eu simplesmente venho aqui para poder tentar entender o por quê desses meus pensamentos negativos. As coisas estavam tão boas - outra mentira que eu aprendi a colocar na minha cabeça.

Não, Dom, nada estava bom. As coisas estão apenas piorando. Essa semana foi tortuosa para você. Você saiu do seu quarto a tarde? Saiu somente para poder ir a academia? Será que tudo isso que está acontecendo na sua vida tem um propósito? Você tem lutado para mudar tudo isso?

SIM, TUDO TEM UM PROPÓSITO!!!

POR QUE EU NÃO CONSIGO PARAR DE LAMENTAR A VIDA QUE EU NÃO VIVO?!?!?!?!

Eu já tive a sensação de que estou fazendo exatamente a mesma coisa que fiz há uns anos atrás: sentei a minha bunda na cadeira e comecei a escrever palavras rudes contra a minha pessoa. Dom, depressão é coisa séria. Sua faculdade já não é mais a mesma. Você não sente mais vontade de se apaixonar pela sua profissão Você pegou um nojo tão grande de uma pessoa que você pensava que amava, que o status de 'amor' virou 'ódio'. Será que tudo isso é possível?

Eu não consigo amar uma pessoa que, necessariamente, precisamos amar se não há uma reciprocidade. Como ela mesma dizia: "eu não quero um 'eu te amo' da boca pra fora. A gente prova que ama com A T I T U D E  S". E o prêmio para pessoa mais incoerente do Mundo vai para: PESSOA QUE PROFETIZA PALAVRAS DE AMOR, MAS ATITUDES DE ÓDIO. As pessoas poderiam por em práticas certos dizeres que elas sempre estão a proferir né?

Em apenas dois dias eu fui machucado de uma forma extremamente grosseira, abusiva e radical. Em dois dias uma parte de mim morre para nascer uma outra. Essa outra parece estar cheia de ódio no coração, mas ainda tenho várias outras que ainda conseguem suportá-la, que ainda conseguem falar: "olha, não faça isso. Estamos aqui para te orientar nessas trevas em que tu caminhas". Não sei mais o que fazer com ela. Eu só espero que ela não consuma o resto das partes que a protegem de se mostrar para o exterior.

Eu ainda consigo sorrir, sabe? Ainda consigo fazer os outros darem risada. Acho que a minha essência ainda continua aqui, lá no fundo, entende? Ela ainda me acorda todos os dias e diz que o dia vai ser maravilhoso. Ela ainda consegue me dar forças para chegar, exatamente, às 02:36 a.m., e conseguir escrever algo para que eu consiga pôr a minha cabeça no travesseiro e dormir. Mas as vezes eu queria sumir, sabe? Tentar botar ordem no meu Mundo, tentar dizer para todos que estou mal mesmo sorrindo exageradamente bem para os 07 mares. É muito difícil admitir o seu estado de espírito para pessoas que dizem que estão com você, mas na verdade não se importam muito com o que você sente.

Ainda bem que eu tenho pessoas fora de minha residência em que eu possa confiar. Sim, ainda existe luz no fim do túnel para uma pessoa que acabou de torcer o pé na escuridão.

Eu continuo aqui, dançando nessa chuva de sangue que, pelo gosto, aparentemente, parece ser o meu.