Sobre o garoto que aprendeu a se libertar...

É sempre muito difícil estar em um relacionamento. São coisas difíceis e terrenos inapropriados. A cada passo que damos podemos decretar o fim ou intensificar ainda mais os laços, mas acho que dessa vez não consigo mais definir o que é certo ou errado quando o 'eu e você' vira 'nós'.

Sempre tive a impressão de que as coisas estariam bem. Estar cada dia mais apaixonado, se entregando e tendo motivos para dizer 'eu te amo' deixa nossa alma e nosso ego do jeito que a gente gosta: inflados. Mas a reciprocidade nesse caso deve ser observada de forma única. As pessoas tendem a sofrer quando se entregam demais, mas pior que isso tendem a ficar achando que a culpada é ela quando tudo vira contra. Não, não é sua culpa, meu amor. Eu sei disso, pois a culpa só vem quando deitamos a cabeça em nossos travesseiros e não conseguimos dormir.

Eu sempre escolhi me entregar, dar tudo de mim para poder fazer as coisas darem certo. Sempre fui aquela pessoa que colocou um sorriso no seu rosto. Sempre fui, e sempre serei, aquela pessoa que, independente de todos os problemas, estará sorrindo para qualquer desconhecido. Eu abraço a causa. Faço isso, pois amo a mim mesmo como jamais amarei alguém! Sempre me bastei e sempre vou me bastar.

Desde criança a imaginação sempre foi a minha querida colega de quarto: situações, mundos, bonecos viravam histórias e histórias vivências... é, meu caro, nunca percebi, mas sempre me bastei. A vida inteira! 

Não fico triste por isso na verdade eu me alegro. Percebo que toda a vez sempre vou ser aquela pessoa a trazer a minha própria luz a tona para aqueles que estão na escuridão e eu sei que não são poucos. Nascido para trazer a felicidade, a sacanagem, pra ser apedrejado, para ser destruído, para ser amassado, usado e depois reutilizado. 

Vocês nunca vão me ver cair, pois, mesmo se eu cair, pode ter certeza que a minha fé estará embaixo de mim, como uma mão amiga me segurando das terríveis noites intensas. Hoje já posso dizer que me libertei de um certo carma que eu carregava e somente você tem a missão de saber qual é o seu e se libertar.

Como uma grande amiga me disse: “No final das contas, tudo entra nos eixos… até lá, ria das confusões, viva o momento e saiba que tudo acontece por um motivo.” 

C.B., obrigado por tudo!

De cara limpa com a 'casca' cada vez mais grossa, meu amor...

Minhão mãe me ensinou a guardar certo problemas pessoais dentro de nós. Externar é um certo problema em nossa família e quanto mais se esconde mais torna-se difícil resolver tal. Digo então que a maioria das pessoas fazem isso. Tornam-se forte por fora e um caco por dentro. São pessoas frágeis quando trancam-se em seus quartos e choram com a cara no travesseiro. Todos os problemas estão derramados em um mero pedaço de pano que apoia sua cabeça cheia de confusões e transtornos.

Percebe-se também que a maioria cria uma espécie de 'casca' que se forma com o passar do tempo - e quando digo "passar do tempo" significa "mais problemas escondidos dentro de si". A pessoa torna-se tão fria e tão impermeável que não dá para saber se você está falando com um ser humano ou com um robô. A frieza está presente a cada centímetro de si. Você acaba virando uma montanha rochosa, porém com vários pontos que lhe enfraquecem durante o o dia-a-dia.

Não pense que saio ileso desse tipo de pessoa. Acho que me encaixo no topo de todas elas. Depois de tantos anos levando tropeços e 'nãos' na vida acabamos deixando de expressar certas coisas que nos fazem mal durante o dia que se passa, mas eu espero mudar isso um dia. São coisas que as vezes bloqueamos e nem pensamos que estamos bloqueando. A 'casca' que se forma em nossa pele vai aderindo ao seu comportamento e você acaba achando tudo ao seu redor normal, porém não é bem assim. Deixamos de lado uma vida para viver o eterno preconceito de não ser entendido.

Criamos essa barreira para nos defender das coisas mundanas, mas estamos esquecendo que tais coisas nos deixam mais fortes ao superá-las. Esquecemos de crescer com os nossos erros e acabamos engrossando mais a nossa 'casca'. Cada dia que passamos sem comentar nossas angústias e medos a nossa casca cresce numa proporção infinitamente maior. Temos de defender nosso estilo de vida, nossas opiniões, nossos esforços e enlouquecer de alegria com os nossos acertos.

A vida não nos deixa brechas para poder esclarecer certos pontos de dúvida que temos, mas ganhamos o livre arbítrio para poder ter tais dúvidas e, com o tempo, resolvê-las da maneira mais sã possível. As vezes podemos estar insanos, mas se pudermos fazer isso de cara lavada nos ajuda a enaltecer a alma. Esta brilha cada vez que você supera, cresce e se elogia. Ela diminui cada vez que nossa 'casca' aumenta.

Hoje eu conheço pessoas que são árvores, mas tenho a impressão de que as que estão ao meu lado são meras madeiras polidas. Casca fina e nobre. Ser humano livre de preconceitos e com atitudes que nos engrandecem a cada conversa, a cada risada, a cada beijo e a cada cigarro.

Hoje eu me preocupei com muitas pessoas. Ao ler isso saiba que me ajudou a polir um pouco da minha casca.

Das fumaças que solto, amanhã soltarei palavras ao vento, conselhos que vão polir sua alma. Branda e alva como o vento. 

Egoísmos e mudanças que o garoto levou ao vento...

É incrível como as pessoas mudam de opinião como trocam suas lingeries  durante o fim de semana; as vezes temos uma ótima costura em tal mudança, mas ainda existem seres humanos que usam certos trapos para poder sair sem incomodo algum ao colocar aquela roupa básica com aquela underwear toda remendada. Será que quanto mais as pessoas vão encarando certas realidades opostas as suas mais elas se protegem usando "roupas confortáveis" e "underwear remendada"?

Havia uma amiga que dizia sempre que todas as coisas mundanas são passageiras, mas creio eu que existe um certo resquício de bom-senso em certas atitudes. O que levaria uma pessoa a dizer que acha certo uma pessoa "cuidar de crianças", ao invés de adotá-las, porque os filhos de sangue disseram que não queriam dividir a herança? Será que estamos a cada passo de um mundo mais egoísta ainda?

Hoje em dia carros e mais carros lotam as avenidas das principais cidades: São Paulo, Rio de Janeiro, Brasília, Porto Alegre, etc. Tal invenção já abrange ao nosso querido interior, que de "interior" não tem muita coisa, pois, pra quem quer sossego, precisa andar alguns quilômetros para poder encontrar a paz. Foi-se o tempo em que "interior" era sinônimo de "calmaria", "paz", "harmonia". As pessoas estão cada dia mais egoístas andando em seus carros sendo que poderiam muito bem estarem usando suas pernas para tal locomoção. Espanta-me ver em certos lugares uma lotação indescritível de carros em um engarrafamento ao qual cabem 05 pessoas tendo apenas 01 naquele espaço que poderia ser muito bem utilizado. Isso acaba gerando um sentimento de egoísmo que ultrapassa a barreira do princípio da boa-vizinhança. As pessoas acabam usando seus carros apenas para poder mostrar para a sociedade que elas estão ali, que elas querem ser vistas e que elas querem ser comentadas!
Quando será que deixamos de ser humanos para sermos meros objetos de uma mídia deturbada? Quando será que deixamos de amar o próximo?

A vida nos deixa perplexos diante de apenas um piscar. Sabemos tantas coisas mundanas que acabamos deixando passar certo apetites que estão embaixo de nossos narizes. Estamos deixando passar a compaixão como as águas que passam por nossos dedos a cada acordar. Estamos ficando cada vez mais frios que o primeiro crepúsculo de um país ao norte do Everest - se é que existe frio nesse país.

Estamos deixando nos abater pelo mal do século: egoísmo. Cada vez tem-se mais mesas individuais nas cafeterias, mais jornais com tragédias tolas e mais ódio entre as avenidas mais movimentadas do país. Lembra daquele tempo em que sempre pensávamos que o amor poderia construir um Mundo melhor? Pois é, você quebrou meu coração mas encorajou a minha consciência. Estou cada vez mais próximo de afirmar tal tese. De meu veneno, passou-se a ser meu orgulho. Cada dia que passa o sol brilha mais forte, queima minha pele e leva paz à cidade.

Espero que o vento lhe traga a paz que um dia você consumiu do meu corpo.

"Houve um tempo em que eu rezava para Jesus Cristo"

Hoje eu rezo a mim mesmo, pois somente o Deus que existe em meu interior poderá nos livrar do egoísmo mundano.

"Yes, father, you know I'm not so free"

Once upon a FUCKING time.......

Vamos deixar bem claro uma coisa: eu amo você. 

Agora quero esclarecer uma coisa a mim mesmo: vou lutar até o final para que tudo dê certo. 

Por hora eu tenho o melhor momento da minha vida, mas ainda tenho meus receios junto a mim. Será que é tão difícil acreditar na minha própria pessoa? Será que não sou capaz? Será que eu nunca vou poder ser feliz? Eu mereço? 

Acho que nem o futuro pode me responder essas perguntas, mas sei que o presente me trouxe o melhor garoto da cidade em meus braços. E eu vou deixar bem claro: a felicidade sempre será bem vinda se for vir mansa e calma que nem a maré que cobre os meus pés.

Realmente eu sou a pessoa mais sortuda dessa cidade, hoje eu tenho certeza disso! 

Ps: ao escrever essa última frase eu me peguei sorrindo que nem um idiota deitado numa noite pós-estudos. Acho que isso é amor né? Se não for, que seja! Já me entreguei mesmo e pretendo bater contra a maré que vier me assombrar. 

For your blue blood, my boy...

Por todas as histórias que já percorri, com certeza esta será a mais difícil de ser tragada com prazer.

Eu ainda me importo muito com o sentimento alheio e acho que já não consigo mais dizer "foda-se" para certas situações. Acho que quando o nosso coração diz "vá por esse caminho, vamos nos foder juntos" pode ter certeza que no final da tortura vem o prazer - isso para todo bom sadomasoquista que nem eu.

Já tive a intenção de machucar muitas pessoas, as vezes é por isso que eu possa estar sendo colocado num caminho que possa ter duas curvas. A da tortura amorosa ou a da tortura dos meus devaneios. Espero entrar pela primeira. Ela vem se aconchegando de uma forma tão dócil e afetiva que eu já me esqueci dos espinhos de suas últimas flores. Ao pisar nela não há mais volta, não há mais palavras, não há mais cabeça. Apenas bitucas de cigarro jogadas por todo o seu redor e garrafas de gim baratas o suficiente para embriagar a minha razão. Por inúmeras vezes eu tive de optar pelos devaneios para poder me salvar de certos constrangimentos. Eu acendo esse cigarro agora com louvor. Será que vivemos neste caminho para pegar a "tortura amorosa" ou estamos apenas escolhendo um pouco mais de diversão pelas estradas afora? Será que temos a plena consciência de todos os nossos atos ou estamos apenas errando tentando acertar?

As dúvidas sempre foram frequentes em minha cabeça e eu sempre tive esse problema de poder relacioná-las com a certeza de que, um dia, com certeza, eu poderia estar apaixonado novamente. Depois da última vez eu não pensei que iria me apaixonar novamente. Esse tal de "sangue azul" que percorre as suas veias está me embebedando conforme você dança em volta da sua mesa cheia de cocaína. Eu aposto que uma cheirada estaria valendo mais a pena que foder bem gostoso. Acho que esse azul pode estar sendo royal demais para o nosso sangue. A contaminação chega a ser tanta que eu estou completamente vidrado nas coisas que podemos fazer surgir. O mundo de Thelma e Louise poderia ter sido muito diferente, amor, mas somente os casos de amor que James Dean ofereceu aos meus ancestrais mostraram que, com certeza, eu colidi a 200 km/h frente a ti.

James Dean foi uma pessoa incrível. De tantas velocidades acabou morrendo por aquela que sempre lhe fazia delirar de prazer, Ao cometer tal acidente, JD teve seu último minuto de imperfeição, de rebelde sem causa. Hoje podemos entender a cena final de "Black Swan" sem ter que voltar ao ponto em que sobem os créditos iniciais a tela de sua televisão. 

Realmente, meu caro, a perfeição existe e está ai para ser comprovada com toda a nossa morte. Hoje somos meros mortais tentando atingir o ápice do sucesso: a morte. Ou você acha que um dia as pessoas se descobrem famosas após acordar de seu próprio festejo fúnebre? Do pó viemos e ao pó retornaremos, acho que foi assim que algum apóstolo ou seja lá o que for essa pessoa santa disse uma vez. Acho que devemos agradecê-lo por ter uma sabedoria um tanto quanto "aclamada".

Pode não ter feito sentido para você, mas eu me entendo muito bem com as minhas palavras. Eu já disse que não tenho intenção de fazê-lo entender o que se passa em minha cabeça. Hoje falei de amor e morte e como as relações são intrínsecas a nós, seres humanos, que jaz. Volto-me ao cigarro, ao gim barato e ao meu querido amor que, finalmente, eu posso dizer: amor, meu querido amor, posso ter certeza que em seus braços há felicidade, há devaneios e há torturas, mas nada melhor do que tê-lo aqui ao meu lado entrelaçado nessa bagunça que eu chamo de Dom.

"...after the last time, didn't think that I could love" 

Do garoto que pensa com a razão...

De todas as águas que já passaram pelos meus pés essa, com toda a certeza do Cosmos, é a mais suja que já senti. Já não entendo mais como eu pude deixar as coisas chegarem a esse ritmo, nessa situação em que está eu já posso me considerar uma pessoa morta, mas morta de um sentido que não nos trazer vontade alguma de viver. Eu ainda respiro, mas por dentro eu estou virando cinzas. Eu acordo pensando que a vida poderia ter dardo várias oportunidades para o menino que um dia segurou a mão da escuridão e mergulhou perante os devaneios da vida. Eu estive pensando com meus botões até que ponto eu chego para vir a esse blog e ter que escrever todas as coisas que vos sai. Não entendo quanta mágoa entra e sai com uma velocidade tão expressiva.

Sinto medo de todo esse ódio e essa vontade de gananciar a vida. As vezes sinto que estou sendo consumido por coisas que nunca pensei que teria e, hoje, tenho mais certeza de que sou consumido pela dor e pelo ódio. São dois sentimentos completamente semelhantes que fazem com que eu seja essa pessoa fria. A vida vem me moldando de uma maneira extremamente rude, temperamental, ariana, raivosa. Sinto que é como estivéssemos construindo uma carro. Colocamos todas as qualidades e ele está pronto para ser usada, porém, nesse caso, as qualidades seriam as situações que a vida jogou aos meus pés as quais eu não consigo controlar.

As vezes eu penso que posso controlar todos os meus sentimentos por ser uma pessoa que pensa mais com a razão, mas a ilusão está aí para dizer o contrário. Não dá pra enganar quem mantém você vivo. A vida te coloca em certas situações das quais você só consegue pensar, pois há alguém que faz esse esforço para manter tais pensamentos. Não dá para dizer que exista o lado racional ou o lado emocional. Ambos estão interligados e você consegue diferenciar apenas quando ambos saem ilesos de suas decisões.

Pois hoje eu descrevi como que se mistura a cinzas com o sangue. Saiba que é bem melhor você sair machucado do que ileso.

Sobre os Devaneios. Devaneios. Devaneios.Devaneios...

Diz para mim que tudo que a gente passa vai tornar-se apenas devaneios?

Diz para quem está fazendo isso com você que tudo isso não passa de invenção da sua cabeça? Que estamos todos aqui somente por estarmos aqui colocando sorrisos falsos em nossos rostos e, mecanicamente, trabalhando uma emoção que nunca tivemos.

Diz que estou errado? Será que realmente estou? Diz que minhas desculpas são da boca para fora, pois elas realmente são. Amores são devaneios e, por você, não há devaneio. O ódio circula minha aura de amor. O Amor e o ódio caminham juntos, de mãos dadas. É como dar a primeira tragada nesse cigarro que acabei de acender. O cheiro do tabaco que circula meu corpo e esta pequena sala em que vos escrevo entra em meus poros e circula sobre as minhas regiões estáticas. Elas penetram os meus ares, tiram meus ares, roubam meus ares, destroem meus lares.

E de destruição eu sei escrever. Pois sei desconstruir você, seu argumento, sua vida, seus planos, amores, devaneios e desgraças. Posso converter sua felicidade em tristeza ou posso até mesmo convertê-la em cinzas. Pois de cinzas vive seu amor, de cinzas vive suas paixões, de cinza vive seus olhares, mortos, decaídos e julgados pela sociedade porca e elitista. A mesma sociedade que paga esse entretenimento que é ver a desgraça alheia como um circo de horrores.

Diz para mim que estou tomando esses remédios apenas para eles me iludirem, que estou jogando quilos, litros, gigabytes de remédios em meu corpo para deformar todas as formas de vida que existem em meu corpo! Vamos tirar essa vida que lhe habita. Para que pensar em algo que bate sendo que você se movimento apenas por reflexos de seus devaneios

Devaneios. Devaneios. Devaneios.Devaneios. Devaneios. Devaneios.Devaneios. Devaneios. Devaneios.Devaneios. Devaneios. Devaneios.Devaneios. Devaneios. Devaneios.Devaneios. Devaneios. Devaneios.Devaneios. Devaneios. Devaneios.Devaneios. Devaneios. Devaneios.Devaneios. Devaneios. Devaneios.Devaneios. Devaneios. Devaneios.Devaneios. Devaneios. Devaneios.Devaneios. Devaneios. Devaneios.Devaneios. Devaneios. Devaneios.Devaneios. Devaneios. Devaneios.Devaneios. Devaneios. Devaneios.Devaneios. Devaneios. Devaneios.Devaneios. Devaneios. Devaneios.Devaneios. Devaneios. Devaneios.

Diz para mim que quero correr de você. Quero correr dos teus braços, suas correntes, suas amarras. Você sufoca, aperta, amassa, mata, destrói, rasga, desfaz. Eu enlouqueço, nós enlouquecemos. Já não temos mais nada a conversar, já não temos mais nada a contar. A não ser o ódio que agora nutrimos mutuamente. 

Se for pra odiar, vamos nos odiar na mesma frequência de rádio que tocou a nossa música. Nossa música. Nosso blues, jazz, rock, pop, etc. Etc. Etc. Etc. Etc.

Hoje vivo devido ao ETC. Se hoje estou aqui escrevendo esse texto que, para você, não faz sentido algum é devido aos meus ETCs.

Se você entender, pelo menos, metade das coisas que lhe falo hoje, que lhe reporto, que lhe jogo e lhe esfaqueio vem e dê as mãos para a minha pessoa. Eu somente vago e, com isso, comente vagaremos. 

O nosso Élan está longe de se tornar realidade.

Sobre o garoto que é apenas fumaça e espelho...

Sabe... as coisas começam a ficar complicadas quando você começa a perceber que não entende o rumo que a sua vida está tomando. O seu coração diz uma coisa, sua cabeça diz outra e você somente quer seguir o que te da na telha. Ninguém nunca acerta o que você quer ouvir e as vezes o que se ouve de pessoas que realmente te amam são palavras que já foram ditas há um tempo por velhos sábios do cotidiano: seus próprios amigos.

Eu sempre digo que a tristeza é que nem o quebrar de uma onda. Ela vai, quebra, volta novamente para o mar, vai, quebra, volta novamente para o mar e assim vai indo nesse ciclo vicioso que desgasta toda a energia boa que você tenta emanar para essa sociedade que estava cada vez mais dura e cruel com os problemas alheios.

Vive-se em uma época em que pouco nos preocupamos com que está acontecendo ao nosso redor. A tristeza é uma "pessoa" que emana  perante a você e se espalha por todas as pessoas que estão ao seu redor. Se você não se encontra bem - e 'bem' quando eu digo é o estado da aura que a pessoa se encontra - todos ao seu lado estarão sendo sugados perante esse sentimento ruim que sai de dentro de você. É como um vírus que você passa somente de olhar para o seu próximo. Vive-se em uma época que os olhares nos afetam muito mais do que as palavras que disparamos contra nossos semelhantes.

Eu tento entender o por quê de estar acontecendo certas coisas que criam-se perante a mim. As vezes penso que não estou no lugar certo, não mereço sofrer o tanto que eu sofro. A vida é tão cheia de surpresas que, mesmo nos lugares mais escuros, há luz para você se guiar. Eu já venho tendo um ritmo de sofrimento muito alto durante 'um ano e meio' de existência. Já tentei beber o Mundo para ver se o meu problema era a cachaça. Já tentei fumar todos os maços de cigarro que guardo embaixo do meu travesseiro. Já tentei comer toda a comida que não existe dentro da casa de uma pessoa que paga, a cada dois meses, um valor exorbitante a uma nutricionista. Já tentei lavar as roupas que uso com cada gota de sangue que eu derramei durante esse 'um ano e meio'. Já tentei jogar-me em frente a todos os veículos existentes dentro dessa cidade em que as duas rodas estão perto de te desvincular do seu corpo. Já tentei cantar músicas depressivas, alegres, ridículas ou estranhas para tentar, pelo menos, estourar meus pulmões, mas chego a conclusão que todos nós somos apenas fumaça e espelho.

Nossos devaneios surgem que nem o fogo criado pela ponta de cigarro que eu jogo no canteiro seco. A fumaça sempre surge na parte em que o cigarro está mais afetuoso as folhas de outono que caem sobre o chão seco e poeirento. Mas mesmo assim ele persiste em se tornar maior. Dois centímetros de câncer se tornam alqueires de fumaça. De espelhos apenas nossos reflexos estão a nos ajudar.

Vejo a morte ao olhar no espelho. Vejo o quanto envelheci perante aos R$8,50 diários. Vejo o quanto de vida estou perdendo a cada minuto que tranco minha vaidade em um quarto. Vejo o quanto eu me perdi em tão pouco tempo de desistência da vida. Cada risco que surge no meu rosto prova o quanto mais eu estou cansado de tentar viver uma coisa que eu nunca quis. Eu estou sempre me cobrando de uma coisa que não corro atrás e, parado desse jeito, a única coisa que irá me alcançar com facilidade é a morte, que, tão bela, irá se esvair de todos os poros do meu corpo.

"But I still got jazz when I've got those blues".

E "começando pelo começo" a gente vai se perdendo no fim e no meio.

ps: isso não é uma nota de suicídio. Apenas estou exteriorizando coisas que andam me atingindo durante esse pouco tempo de "caminhada no escuro". Sou uma pessoa cheia de vida. Murcha como uma rosa pisada pelos pés de um ex-amor, mas continuo ali mostrando o resto da minha beleza para quem gostaria de ter o prazer de me receber.

As coisas na vida passam. Tudo passa. Tudo se conclui. As etapas sempre se fecham. Seja com um final feliz, seja com um final triste. Mas a vida sempre dá um jeito de fazer tudo isso se tornar um mar de rosas no final, pois ela mesma sabe que temos nossos altos e baixos.

Hoje eu vivo pelo quebrar das ondas. Amanhã vivo pela liberdade da minha alma acorrentada.

Do garoto que pediu ajuda...

De uns tempos para cá eu venho pensando seriamente em escrever alguma coisa que me faça bem. Alguma coisa que me faça pensar que estou passando por certas situações em minha vida, pois preciso, realmente, aprender a viver a minha vida desconectado de certas atitudes que carrego. Mas tudo anda tão ruim, que eu já estou pensando que não há mais escapatória: eu preciso de ajuda.

Eu já cansei de tentar resolver esses meus problemas internos sozinho. Acho que a melhor coisa a se fazer é aceitar o meu problema e passá-lo para frente: "Estou doente e preciso me tratar". Essa é a frase que vem martelando minha cabeça há dias e eu simplesmente venho aqui para poder tentar entender o por quê desses meus pensamentos negativos. As coisas estavam tão boas - outra mentira que eu aprendi a colocar na minha cabeça.

Não, Dom, nada estava bom. As coisas estão apenas piorando. Essa semana foi tortuosa para você. Você saiu do seu quarto a tarde? Saiu somente para poder ir a academia? Será que tudo isso que está acontecendo na sua vida tem um propósito? Você tem lutado para mudar tudo isso?

SIM, TUDO TEM UM PROPÓSITO!!!

POR QUE EU NÃO CONSIGO PARAR DE LAMENTAR A VIDA QUE EU NÃO VIVO?!?!?!?!

Eu já tive a sensação de que estou fazendo exatamente a mesma coisa que fiz há uns anos atrás: sentei a minha bunda na cadeira e comecei a escrever palavras rudes contra a minha pessoa. Dom, depressão é coisa séria. Sua faculdade já não é mais a mesma. Você não sente mais vontade de se apaixonar pela sua profissão Você pegou um nojo tão grande de uma pessoa que você pensava que amava, que o status de 'amor' virou 'ódio'. Será que tudo isso é possível?

Eu não consigo amar uma pessoa que, necessariamente, precisamos amar se não há uma reciprocidade. Como ela mesma dizia: "eu não quero um 'eu te amo' da boca pra fora. A gente prova que ama com A T I T U D E  S". E o prêmio para pessoa mais incoerente do Mundo vai para: PESSOA QUE PROFETIZA PALAVRAS DE AMOR, MAS ATITUDES DE ÓDIO. As pessoas poderiam por em práticas certos dizeres que elas sempre estão a proferir né?

Em apenas dois dias eu fui machucado de uma forma extremamente grosseira, abusiva e radical. Em dois dias uma parte de mim morre para nascer uma outra. Essa outra parece estar cheia de ódio no coração, mas ainda tenho várias outras que ainda conseguem suportá-la, que ainda conseguem falar: "olha, não faça isso. Estamos aqui para te orientar nessas trevas em que tu caminhas". Não sei mais o que fazer com ela. Eu só espero que ela não consuma o resto das partes que a protegem de se mostrar para o exterior.

Eu ainda consigo sorrir, sabe? Ainda consigo fazer os outros darem risada. Acho que a minha essência ainda continua aqui, lá no fundo, entende? Ela ainda me acorda todos os dias e diz que o dia vai ser maravilhoso. Ela ainda consegue me dar forças para chegar, exatamente, às 02:36 a.m., e conseguir escrever algo para que eu consiga pôr a minha cabeça no travesseiro e dormir. Mas as vezes eu queria sumir, sabe? Tentar botar ordem no meu Mundo, tentar dizer para todos que estou mal mesmo sorrindo exageradamente bem para os 07 mares. É muito difícil admitir o seu estado de espírito para pessoas que dizem que estão com você, mas na verdade não se importam muito com o que você sente.

Ainda bem que eu tenho pessoas fora de minha residência em que eu possa confiar. Sim, ainda existe luz no fim do túnel para uma pessoa que acabou de torcer o pé na escuridão.

Eu continuo aqui, dançando nessa chuva de sangue que, pelo gosto, aparentemente, parece ser o meu.

Sobre todas as coisas que matei em você...

De todos os meus devaneios já vistos e escritos este pode ser somente mais um que irá embaralhar a sua cabeça.

Dos ventos que sopram ao leste e lhe traz saudades do oeste, podem lhe desestabilizar de uma maneira que nem o mais profundo primeiro amor já fez.

De todas as maneiras que eu criei para lhe arrancar um sorriso, você preferiu o ácido que saíra pelos meus poros.

De todas as roupas que eu já usei, você dizia que o natural era belo aos olhos de Deus.

De todas as vezes que eu lhe disse que estava tudo bem, eu só queria que você me abraçasse e dissesse: "eu sei que você está fodido, mas estou aqui".

Por todas as vezes que mexi em meu celular, o seu olhar parecia estar menos convidativo o possível. Eu sabia que alguma coisa estava errada, que os meus solos de guitarra estavam despencando por cima de seus interesses, que eu estava fodendo a sua percepção com todos esses devaneios sem fim e sem pudor.

De todas as vezes que lhe beijei e você sentiu o sabor do meu cigarro. A nicotina percorria todo o seu sistema e lhe fazia guardar o pior de mim - ou o melhor. 

Sempre quis saber: era a minha loucura que rodeava as suas ideias ou era a vontade de ser tragado pelo meu doce veneno?

Era a minha música. A verdade que eu escrevia entre os seus olhos e a sua vontade de viver, a sua vontade de vencer na vida, sua vontade de apenar cuspir na minha cara e me mandar embora.

Quem sabe um dia você não repassa todo o ódio que eu consumi, fumei, injetei e joguei para você? Se um dia eu lhe dei a oportunidade de acabar com cada pedaço de luz que você tinha saiba que alguém ou algo fez o mesmo comigo.

Pois hoje, se sou trevas, trevas ficarei e trevas morrerei. 

Sobre o veneno que subiu a cabeça...

Eu estive muito tempo sem vir aqui, sem dar algum sinal de vida, sem ter algum momento de privacidade perante a minha cama, ao meu sadismo, ao meu corpo, mente, alma.

Entre a carne e a mente, esta prevaleceu-se. De um pobre estudante virei escritor, de um pobre escritor, virei amante, de um pobre amante, virei sedutor. E de um mero e simples sedutor, virei seduzido.

Aprendi que o Mundo é feito de dois tipos de pessoas. Aquelas que se deixam arrastar e as que se arrastam. Há uma grande diferença entre essas duas pessoas que nos choca: a motivação pela vida. A primeira sempre está a reclamar de todo esse grande show que a Terra nos dá a cada dia. A segunda já está mais motivada em compreender o por quê da Terra nos entregar todas essas infinitas formas mais belas de mão beijada sem no mínimo uma recepção decente.

Tive muito trabalho para distingui-las, pois estive, por muito tempo, na transição. Enquanto acendo meus inúmeros cigarros e leio meus livros eu começo a perceber que a fumaça que sai pela minha boca já não tem mais o mesmo sentido. Já consigo sentir que a música que soa aos meus ouvidos está mais forte, está mais imponente. Ela entra e me preenche. Preenche-me de medo, devastação e sadismo. Hoje já somos um só. Cigarro e pessoa. Fumaça e música. Todas essas qualidade, aos meus olhos, juntas num só propósito: propor um jogo de sadismo entre os meus pensamentos e a minha vontade de devastação sexual.

Depois de muito tempo sem escrever nós percebemos que as palavras saem desordenadas de nossos dedos. Elas desfilam beleza e tragédia perante a tela do computador. Elas têm medo do que pode lhes acontecer. São meras crianças indefesas com um grande significado dentro de seus corações.
Não sei se descrevi a vida ou apenas as minhas palavras. Será que há alguma diferença entre elas?
Tudo que escrevo tem um significado, mas tudo compete a mim. Somente a mim. Caso você venha a ler todas essas palavras você não vai entender nem um por cento do que estou querendo passar. Até porque você não vivenciou o que eu vivenciei.

Eu desci até as profundezas do inferno, rasguei meu coração cheio de esperanças e sonhos, troquei-o por trevas e desconfianças e subi as escadas para o juízo final. Eu passei por dias terríveis durante essa minha estadia. O inferno me moldou perfeitamente como um soldado de chumbo. Meu único avanço é vencer essa guerra que estou travando com o Diabo. Sabe aquelas frase? "Quem disse que seria fácil?". Pois posso lhe responder: eu disse isso. Depois que você começa a se intoxicar com a lama da vingança, do sadismo, do terror, do sexo e da perversão, não há quem chegue em você e te resgate desse grotesco Mundo.

Acho que a sorte nunca esteve tanto ao meu lado que nem ela está agora. Por mais que o meu cigarro me machuque, por mais que as minhas aventuras me destrua, por mais que a cada sorriso que eu dou eu magoe cada pessoa que está ao meu redor eu sempre estarei por aqui, em pé, pisoteando os coitados que tentaram, um dia, me derrubar. São dos meus próprios devaneios que vêm as minhas próprias vitórias.

Alguém já te disse que o meu sorriso pode intoxicar até as mais belas rosas de seu jardim? Eu tomaria cuidado se você passasse por perto e sentisse o ardor de meu corpo.